Hay temporadas en las que leo más libros de este tipo y temporadas en las que menos, me parece esencial leerlos tanto en frío como en caliente y sacar de ellos una serie de ideas clave.
Libera tu magia: un libro de autoayuda para artistas. Al tratarse de un libro que se enfoca en un campo tan concreto, puede ser de más ayuda que la mayoría de libros de autoayuda que tratan temas tan generales. Yo no espero vivir del arte, pero en él he podido leer algunas cuestiones que me planteo y que sé que afligen mucho a quienes sí quieren dedicarse al arte profesionalmente. Hay algunas ideas que se encuentran en la mayoría de libros de autoayuda, pero que por algún motivo, me han resultado más cautivadores en este libro, como la idea de que en esta vida todo es temporal.
Por otra parte, aunque es un libro corto, conciso y fácil de leer, es cierto que tiene bastante paja en algunos apartados (en la mayoría, mejor dicho). Sin embargo, hay que tener en cuenta un factor que muchas veces pasamos por alto, el porqué el autor ha escrito el libro: en este caso, la autora confiesa cerca de la mitad del libro que, pese a ser un libro de autoayuda, este libro lo escribió para ella misma, no para sus lectores; y en cierto modo, ahí reside el mensaje principal del libro: crea arte para ti mismo, no para los demás.
Finanzas para chicas con prisas: libro de autoayuda enfocado en gestión económica personal, especialmente para jóvenes adultos. El libro empieza con una serie de cuestionarios para poder ubicarte, son cortos y fáciles de responder. Pese a ser un libro muy breve, trata todo tipo de aspectos y, aunque la mayoría se pueden escuchar en entrevistas y postcasts, es perfecto para quienes prefieren tener las ideas visualizadas, por no mencionar que se nota que hay un buen trabajo hecho detrás de este libro. Además de tips de ahorro (como el sistema de puntos o el kakebo, que he descubierto gracias a este libro), también da consejos vinculados a la búsqueda de empleo (desde el cuidado de la imagen digital hasta superar una entrevista de trabajo).
Espabila de una p*ta vez: un libro de autoayuda con un discurso agresivo e impactante (lo que a unos les funciona y a otros no...). Engloba varios aspectos relacionadas con el desarrollo personal. Algunos capítulos me parecieron útiles, otros no tanto (no sabría decir si por la calidad del capítulo en sí o porque se trata de luchas que aún no me han tocado enfrentarme). Algo que me gustó mucho y que he echado en falta en otros libros, es que en este libro hay una división clara de una parte teórica y una parte práctica (uno de los ejercicios prácticos me pareció surrealista, pero esto no significa que sea malo; los demás ejercicios prácticos me parecieron bastante acertados).
En fin, y como con todos (o casi todos) los libros de autoayuda que leo, este también ha quedado lleno de marcapáginas y postits, con el fin de releer las ideas que pueda necesitar en un futuro lejano o no tan lejano. Las ideas generales con las que me he quedado son:
- Cuanto más grande es tu sueño, más vas a tener que hacer.
- En la vida nos aferramos muchas cosas por miedo (miedo a la incertidumbre, por ejemplo)
- Todo, absolutamente todo, se puede cuestionar.
- Fíjate en las personas, están aferradas a una infinidad de cosas externas a ellas.
- El ser humano es increíble (en el buen y en el mal sentido).
- Nuestro cuerpo es el reflejo del alma. Lo que tu tienes, tus amigos, tus cosas materiales, lo que tú haces día a día... es un reflejo de tu mente, de cómo estás pensando.
- Tú pones tus límites y tu nivel.
- La verdadera felicidad es crecer, cuestionar tu verdad, romper partes de ti, creencias que te limitaban y reconstruirte.
- No puedes querer hacerlo todo.
- No es posible ganar una discusión tratando de romper los argumentos del otro y dándote a ti la razón.
- Trata de cambiar el "pero" por el "y" en las discusiones.
Manipulación y Psicología oscura: cómo aprender a leer con rapidez a las personas, detectar la manipulación emocional encubierta, detectar el engaño y defenderse del abuso narcisista y las personas tóxicas:
Quien ya haya leído libros sobre este perfil de personas no aprenderá nada nuevo, pero siempre va bien para refrescar conocimientos. Es un libro corto, pero trata los principales perfiles de manipuladores y da consejos sobre cómo se puede actuar ante esta gente, por ejemplo "Puedes cambiar tu reacción cambiando las preguntas que pasan por tu mente cuando te encuentra en una situación negativa. Si alguien te está atacando, las preguntas que se te ocurren podrían ser: ¿Por qué está haciendo esto? ¿Quién se cree que es? Puedes intentar cambiar esas preguntas para comenzar a pensar: ¿Cómo puedo resolver esto rápidamente? ¿Cómo puedo mantener mi dignidad aquí? Cuando te haces las preguntas correctas, tienes una mejor oportunidad de encontrar una manera adecuada de reaccionar."
En cuando a las principales ideas y fragmentos que me han quedado de este libro, son:
-"A los manipuladores les gusta apuntar a personas sensibles porque son fáciles de manipular. Si eres sensible a ciertas cosas, los manipuladores pueden usarlas en tu contra. Fingirán ciertas emociones para atraer a personas sensibles y poder explotarlas." En fin... me ha pasado en varios ámbitos y si no reaccionas como ellos esperan, te tachan de egoísta, insensible y tonterías del estilo. Al final hay que saber no doblegarse ante el chantaje emocional.
-"Puede saber si una persona que ha comenzado a salir tiene una tendencia a culpar a la víctima al evaluar la forma en que él/ella habla sobre sus relaciones pasadas. Si culpa a su ex de todo lo que salió mal y no se responsabiliza por su papel en lo sucedido, puede estar seguro de que abordará su relación de la misma manera." Es muy real y algo que pocas veces tiene en cuenta uno mismo. Al final y en las historias más conflictivas todos hemos pecado de un modo u otro: podríamos haber reaccionado de forma distinta a un acto de manipulación, no responder a las provocaciones de la otra persona para evitar señalamientos...
-"Los abusadores también usan la minimización para que parezca que sus acciones no son tan dañinas como la víctima afirma. Un cónyuge físicamente abusivo podría decir que "no te golpeó tan fuerte" y uno emocionalmente abusivo podría sacarte de quicio y luego decir que "te estás comportando como un bebé llorón". En ambos casos, la persona minimiza el daño que ha causado al argumentar que podría haber sido mucho peor. En sus mentes, piensan que merecen crédito por contenerse"... La minimización ha hecho siempre un daño tremendo y, entre otras cosas, es de las principales responsables de que luego mucha gente no se exprese por miedo a que hagan menos sus sentimientos o que incluso se les grite/insulte porque el que grita/insulta defiende que él mismo lo está pasando peor.
-"Otras formas de manipular hechos incluyen: la exageración de los hechos, sensacionalismo de los hechos, subestimación de hechos o presentación de hechos con sesgos unilaterales. Todos usan todas estas técnicas hasta cierto punto; debe examinar la intención de cada persona para determinar si son maliciosos o no.", y es que al final, cuando se habla de manipulación, mucha gente piensa en formas menos sutiles de alterar los hechos, pero en verdad estas formas tan sutiles son las más peligrosa, llevando incluso a fenómenos como el gas light.
-"Gritos: Los gritos funcionan como una técnica de manipulación por una simple razón; te hace sentir incómodo o asustado hasta el punto de cumplir con lo que sea que el manipulador quiera que hagas. Hay dos formas principales en que los manipuladores usan gritos para manipular a otros. La gente grita para dominarte o para hacer el papel de víctima y ganarse tu simpatía.
Los gritos se pueden usar para intimidar a alguien. Cuando una persona manipuladora te grita, puede estar tratando de intimidarte porque es más probable que hagas lo que él quiere si les tienes miedo. Las personas manipuladoras recurren a gritar en parte porque en ese momento saben que no tienen un argumento lógico para que hagas lo que ellos quieren. Saben que si usted se atiene a los hechos del asunto, podría salir triunfante; entonces gritan porque quieren desorientarlo y hacerle perder el argumento por defecto". ... Me he visto envuelta más de una vez en la situación en que la otra persona me grita para desorientarme y en verdad es horrible, no porque los gritos no sean algo agradable, sino porque no tienen porqué funcionar y quienes los suelen usar en contra de alguien, ya los han fichado como una persona sensible a la que basta con manejar alzando la voz a esos niveles. En fin, una estrategia bastante patética.
Viajeros sensibles: una guía de viajes para PAS
Para quien no haya oído antes el término PAS, son las siglas de "Persona Altamente Sensible". No es ninguna enfermedad, sino un rasgo de personalidad que unos clasifican como una bendición y otros como una maldición. Yo soy PAS y viajera, por lo que me tenía que leer este libro sí o sí.
No entraré en detalle en explicar en qué consiste ser una PAS. A modo de introducción para orientar a quienes nunca habían oído hablar de PAS, se caracterizan por estar analizando la información y estímulos constantemente, alta sensibilidad sensorial, fuerte emocionalidad... Vamos, que un par de décadas atrás nos habrían clasificado de débiles o exageradas.
Entrando ya en materia del libro, en sus 50 páginas expresa las siguientes ideas:
- Escucha a tu cuerpo
- No te fuerces.
- Si viajas con más gente, tened todos clara la diferencia entre necesidades y gustos antes de embarcar
- No te satures.
Hasta los cojones del pensamiento positivo
No se trata de un discurso negativista, sino de un discurso más realista. Invita al lector a dejar fluir las emociones negativas en vez que esconderlas detrás de una falsa faceta de positividad, que para colmo es tóxica. Debo decir que me cautivó de buenas a primeras ya que parece que ha validado emociones mías que muchos parecen haber despreciado: soy una mujer con ansiedad desde los 12 años, y desde entonces he tenido que escuchar joyitas como "Mira las mujeres afganas, ellas sí que tienen derecho a estar mal, no tú"... y a los que esta frase les parece lógica y normal, deciros que comentarios como este han ayudado a un total de 0 personas en la historia de la humanidad.
Los sentimientos son perfectamente normales. Estar enfadado es normal, golpear a una persona bajo el pretexto de estar enfadado y ya no es normal. La forma correcta de gestionar el enfado no es dejar de dar vueltas o ponerse a pensar en cosas alegres, sino la exposición: el autor nos explica que exponerse a nuestros sentimientos negativos, aceptándolos como tal, reduce su intensidad. Pasando a un ejemplo más visual, ¿no os pasa que si tenéis llorera pero os aguantáis las ganas de llorar, explotáis y lloráis más? Pues algo así.
Podría alargarme mucho más, pero no voy a destripar todo el libro, no sería justo para el autor.
